Wrażliwi – proszeni są o przestanie czytania w tym momencie.
OFICJALNA LISTA GÓWIEN:
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Gówno Duch – Czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu.
Gówno Czyste – Czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie
zostawia śladów na papierze toaletowym.
Gówno Mokre – Podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze
raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły.
Druga Fala – Kiedy się wysrasz i podciągasz gacie, zdajesz sobie sprawę, że
musisz się jeszcze wysrać.
Gówno Wycisk – Ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz migotania komór.
Gówno Gigant – Wysrywasz tyle, że tracisz na wadze 15 kilo.
Gówno Kłoda – Tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej
fragmentacji za pomocą szczotki do kibla.
Gówno Gazowe – Jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z ciebie.
Gówno Kręgarz – Takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup.
Uderzenie Mocy – Wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje ci
tyłek.
Gówno Meksykańskie Żarcie – Tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć.
Gówno Wysokiej Klasy – Nie śmierdzi wogóle.
Gówno Spławik – Kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce grupka
ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek
golfowych pływa nadal po powierzchni wody.
Gówno Zasadzka – Nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo
w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho,
ale ostatecznie
kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi
nogami.
Gówno Pijackie (Kackupka) – Następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej
zauważalne są znaki ześlizgiwania się na
dnie muszli. Uwaga! Jest bardzo łatwopalne!
Gówno Szampańskie – Masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz.
Gówno Przylgnięte – Kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.
Gówno Wybuch – Poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu
sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań.
Gówno Egzorcysta – Piekąca, żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy,
opryskując całą muszlę.
Gówno Zabawa W Chowanego – Wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca…
Gówno Królicze – Wychodzi w zgrabnych okrągłych porcjach (duże ilości).
Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam
przestaje srać… z nudów!
Gówno Powódź – Wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem.
Zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową,
ciastowatą masą.
Gówno Sen – Kiedy nie byłeś w kiblu przez 2 tygodnie, to jest gówno o którym
śnisz.
Gówno Chirurgiczne – Musisz iść do chirurga, bo otwór w dupie jest za mały
dla tego gówna.
Gówno Fryzjer – Wychodząc z dupy wyrywa wszystkie włosy.
Gówno Rubaszne – Sąsiedzi słyszą twój śmiech rozpaczy przez całą kanalizację
w twoim bloku.
Utopijne – Chciałbyś, ale nie możesz.
Jesienne – Ma kolory polskiej złotej jesieni, upstrzony czerwonymi kawałkami
twoich jelit.
Niespodzianka – Sam nie wiesz czemu spodnie masz brudne i śmierdzące.
Paniczne – Patrzysz do muszli i spieprzasz gdzie pieprz rośnie
wykrzykując: "Ratunku! To żyje!!!"
Panoramiczne – Po sraniu wzywasz malarzy i ekipę od dezynsekcji.
Gówno Iglica – Siedzisz na kiblu i coś cię w dupę kłuje.
Gówno Kilimandżaro – Jego koniec jest oszroniony.
Gówno Tytan – Jest twarde jak skała. Niszczy jelita i rozpycha odbyt.
Gówno Leśne – Przyjemnie po nim wejść do kibla innym osobom.
Perspektywistyczne – Wiesz, czego nie jeść w przyszłości.
Próżniowe – Tworzy takie podciśnienie, że zasysasz całą wodę z kibla.
Gówno Test (Sonar) – Malutkie gówienko sprawdzające, czy klop nie jest
zapchany.
Gówno Lisie – Czai się przez godzinę, by wypaść niewiadomo kiedy.
Gówno Filmowe – Oglądając go wiesz co jadłeś przez ostatnie pół roku.
Gówno Sprinterskie – Pokój – przedpokój – kibel. Przeważnie przegrywasz.
Gówno Wigilijne – Ości z karpia przechodzące przez twój odbyt sprawiają, że
śpiewasz kolędy piękniej niż zwykle.
Gówno Noworoczne – Charakteryzuje się serią wybuchów przy zetknięciu z wodą, pozostawiając ślady w kształcie sztucznych ogni na ścianach kibla.