Kontrakt małżeński…

Umowa małżeńska
 Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia akceptuję poniższe postanowienia:
§ 1.
Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas  nieokreślony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.
  § 1.01
 Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolację przy świecach, którą sam ugotuję/ zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.
 § 1.02
 Po stosunku nie zapalę papierosa i nigdy nie zasnę wcześniej niż  godzinę po mojej kobiecie. Przez ten czas będę czuwał nad jej bezpieczeństwem i delikatnie bawił się jej włosami.
§ 1.03
 Wyrzucam puste opakowania po sokach i innych produktach do kosza  na śmieci. Nie wstawiam ich do lodówki, ani nie stawiam na szafce.
§ 2.
Zawsze będę opuszczał deskę sedesową, a podczas kąpieli nie będę zalewał całej łazienki wodą.
 § 2.01
Pamiętam i potrafię wykorzystać wiedzę, że papier toaletowy  znajduje się zwykle w szafce nad toaletą.
 § 3.
 Wszystko, co ugotuje moja kobieta jest najlepsze na świecie,  zdrowe, smaczne i dietetyczne, a czarny kolor wskazuje jedynie na  złą jakość garnków § 3.01  Uwielbiam jeść białe serki, musli, sałatę i inne warzywa.
 § 3.02
Nikt nie robi tak pysznych ciast i deserów, jak moja wybranka, nawet jeśli jest to jogurt z logo Biedronki.
§ 3.03
Obiecuję pomagać mojej kobiecie w pracach kuchennych – będę ostrzyć noże zmywać, pilnować ziemniaków i przepychać rury. Do moich obowiązków należeć będzie także wycinanie ciekawych przepisów kulinarnych z pism dla kobiet i wklejanie ich do specjalnego zeszytu.
 § 4.
 Nie lubię wychodzić z kolegami na piwo i mecze Czas wolny spędzam na planowaniu naszych wspólnych podróży oraz niespodzianek dla mojej kobiety. Do garażu chodzę tylko, żeby przynieść słoiczek ogórków do obiadu. Samochód w razie potrzeby oddaję do mechanika zamiast  spędzać przy nim drogocenne godziny, które z radością spożytkuję pomagając mojej kobiecie w domu.
 § 4.01
 Właściwie nie oglądam telewizji, nie interesuje mnie piłka nożna,  boks i żużel. Chętnie dosiadam się do swojej kobiety, gdy ogląda  ulubiony serial lub melodramat. Potrafię trzymać ją za rękę przez cały film.
 § 5.
 Jeśli zauważę, że moja kobieta źle się czuje, przytulam ją czule,  całuję w czoło i zapraszam na zakupy.
  § 5.01
 Uwielbiam odwiedzać centra handlowe, szukać promocji, zbierać  kupony, talony i stempelki na kartach lojalnościowych.
  § 5.02
 Moja kobieta będzie miała pełny dostęp do mojego konta.
 § 6.
Obiecuję nigdy nie przesiadywać przed telewizorem w kapciach z puszką piwa w ręku.
 § 6.01
Nigdy nie włączam jednocześnie radia i telewizora. Podobnie, jak  moja kobieta uważam, że to absolutnie bez sensu.
§ 6.02
 W sobotnie popołudnia uwielbiam jeździć na obiadki do rodziców  mojej kobiety. Jej matka jest moją przyjaciółką, chętnie opowiadam jej o naszych wspólnych planach.

Będąc zdrowy na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.