Kiedys, do pewnego czlowieka przyszli goscie i zasiedzieli sie do pozna w nocy. Gospodarz, mial juz dosyc tej wizyty i postanowil delikatnie im dac do zrozumienia ze pora sie wynosic. Podszedl wiec do okna i niby od niechcenia powiada:
-A od sasiada to goscie juz wychodza…
-No tak, a ile prezentow niosa…
Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie
wytrzymał:
– Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
– Łapię na pastylki na syfilis – zadrwił ten drugi.
Pechowiec zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojego samochodu i jedzie do najbliższej apteki.
– Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
– A co, złapał pan? – zainteresował się życzliwie aptekarz.
– Jeszcze nie, ale znam super miejsce!
Idzie kobieta do wróżki… Ta rozkłada karty i mówi:
– Oj zgroza, oj bieda!
– Co takiego? – pyta kobieta. – Co pani tam widzi?
– Śmierć! I to pani męża!
– To, to już wiem, nie za to Pani płacę. Przyszłam tu po to, aby się dowiedzieć, czy mnie uniewinnią…
Mąż opowiada żonie, że bierze wieczorami udział w próbach chóru. Ona chce jednak dowiedzieć się czegoś więcej.
– Co wy tam robicie?
– No pijemy, palimy…
– To kiedy śpiewacie?
– Jak wracamy…
Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
– Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja dośwoiadczenie.
– No, a co będzie za trzy lata?
– On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze…
Dlaczego blondynka odczuwa dyskomfort w damskiej ubikacji?
Bo musi sama zdjąć własne majtki.
Sesja jest jak dziwka – mozesz ja zaliczac i zaliczac…
Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
– A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałońsnie wygląda!
Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
– A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z agencji wychodzi Żyd.
– Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać!
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo…
– Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!
P: Dlaczego faceci płaca kurwom za seks?
O: Oni nie płacą za seks, tylko za to, że ona zaraz po sobie pójdzie.
Za butelką wódki w paryskiej restauracji siedzą Rżewski i Golicyn.
Orkiestra zaczyna grać "Emigranckie tango"…
– Ech…jaka tęsknota – wzdycha Rżewski – tak by się chciało choćby zaraz wskoczyć na scenę i nasrać w ten biały fortepian…
– Ni można drogi panie, to nie Rosja – smutno odpowiada Golicyn – Francuzi nie zrozumieją , swołocze…
Wymarzony poranek każdego mężczyzny:
– Wstaje, bierze prysznic, ubiera się, je śniadanie, wraca do domu.
Jakie są rodzaje kobiet?
RUSAłKI – ten mnie rusał, tamten rusał.
DAMY – temu damy, tamtemu damy.
KOTKI – ten mnie miał, tamten miał.
ZłOTE RYBKI – rypią się jak złoto.
SłOMIANE – rżną się jak sieczkę.
POBOżNE – najchętniej na krzyż.
DZIECINNE – co do rączki, to do buzi.
CHEMICZNE – rozkładają się w temp. pokojowej.
PARTYJNE – przyjmuja wszystkich członków.
DOMATORKI – byle komu, aby w domu.