PMS

Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej
żartobliwie pytanie:
– Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić
przepaloną żarówkę?
Odpowiedz żony brzmiała:
– Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO?
Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepalona
żarówkę!
Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA!
Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI, zanim byscie zrozumieli, ze coś
KURWA jest nie tak!
A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście wstanie znaleźć w domu
zapasowej żarówki,
pomimo tego, ze od 17 lat SA ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce!
A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w
końcu te pierdolone żarówki,
to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE
KRZESŁA pod zyrandolem
i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ZARÓWKI.
Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA z
powrotem na miejsce!
A w miejscu gdzie stało i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY,
ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce bo wy nigdy kurwa,
ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać!
Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach
i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA,
zatrudnilibyście pod hasłem: AKCJA RATUNKOWA całą pierdoloną armie do tego
jebanego sprzątania!
I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI…
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
– Przepraszam kochanie, o co pytałeś?…