Źródło: pl.listserv.chomor-l
Pewna para spotykała się od sześciu miesięcy. Mężczyzna bał się jednak zaproponować intymne spotkanie, bo wstydził się, że ma zbyt małego penisa. Pewnej wszakże nocy odważył się i gdy całował się z partnerką, rozpiął rozporek i poprowadził jej rękę w okolice swojego członka.
– "Nie, dzięki" – odezwała się dziewczyna – "przecież wiesz, że nie palę".
Kobieta wchodzi do apteki i pyta aptekarza czy sprzedaje prezerwatywy XXL.
– "Tak. Życzy sobie pani?" – pyta sprzedawca.
Na co ona:
– "Nie, dziekuję. Ale nie obrazi się pan jeśli poczekam na jakiegoś klienta, który będzie je kupował?"
Pewna kobieta była już trzy razy zamężna, ale ciągle pozostawała dziewicą. Ktoś w końcu zapytał ją jak to możliwe.
– Za pierwszym razem – odpowiedziała – wyszłam za osiemdziesięciolatka i nie zdążyliśmy skonsumować małżeństwa.
– Za drugim razem wyszłam za żołnierza, ale w dniu ślubu wybuchła wojna, więc wyjechał i nigdy nie wrócił.
– A za trzecim razem wyszłam za mąż za programistę firmy Microsoft. Kiedy miało już do czegoś dość, siedział tylko na skraju łóżka i powtarzał jak dobrze będzie nam ze sobą.
Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
– Panie doktorze, ja mam… to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć…
– Rozumiem, rozumiem – przerywa jej lekarz. – Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks.
– Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.
Modlitwa kobiety pokornej: Panie Boże! Proszę Cię o mądrość, abym mogła zrozumieć swojego mężczyznę, o miłość – bym mogła mu przebaczać, o cierpliwość – bym mogła znieść jego humory. Nie proszę Cię o siłę bo bym go zabiła gołymi rękami.
– Co jest najlepsze w seksie oralnym?
– 10 minut ciszy…
– Babciu … ja chyba nigdy nie zajdę w ciążę.
– Dlaczego wnusiu ??
– Bo jakoś nie mogę tego przełknąć…
– Jak jest w pozycji "na chomika"?
– Tak jak przy "robieniu loda" tylko kobieta musi jeszcze wziąć w usta oba jądra…