Późno w nocy wraca maz do domu.
W przedpokoju zdejmuje plaszcz i zaczyna tlumaczyc sie
stojacej w drzwiach pokoju żonie :
– Wiesz kochanie po pracy skoczylismy z kolegami na piwko.
– Tak moj Supermenie – odpowiada żona
– A potem poszliśmy cala grupa na mecz Górnika
– Tak mój Supermenie.
– Po meczu zaszliśmy do Zdziska Maliniaka pogadać o nowym cyklu
produkcyjnym w naszym zakladzie.
– Tak moj Supermenie – odpowiada jak katarynka żona
Maz już nieżle zirytowany pyta podniesionym glosem :
– Czego do cholery jasnej nazywasz mnie caly czas Supermenem ?
– Bo tylko Supermen zawsze zaklada majtki na spodnie
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
U lekarza:
– Panie doktorze! Już czwarty dzień z rzędu nie chce mi się pracować! Co to
może być?
– To może być… czwartek.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
– Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
– To znaczy, że zakup trzeba opić!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Przychodzi baba do lekarza i mowi ze ja wszystko wkurwia
– jak to wkurwia??
– normalnie, panie doktorze wszystko mnie wkurwia
– a probowala pani np. czytac ksiazki?
– ostatnio czytalam dwie, ale odlozylam bo mnie wszystko wkurwia
– a na spacery pani chodzi?
– bylam ostatnio na spacerze, ale zaraz wrocilam bo mnie wszystko wkurwia
– a seksu pani probowala
– seksu to nie, panie doktorze
– to moze teraz ja z pania sprobuje i troche sie pani odprezy
– no dobrze…moze cos wreszcie mi pomoze
Poszli za parawan; baba kladzie sie na kozetce..lekarz za nia i zaczyna
dzialac. Baba tak patrzy na niego i mowi:
– panie doktorze, niech sie pan wreszcie zdecyduje czy pan wklada czy
wyjmuje.. bo zaczyna mnie to wkurwiac!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wychodzi murzyn z wody na plaze i fajfusem do kolan …
Na plazy wszyscy wywalaja oczy…
On sie tak lekko zarumienil (hmmm a moze zabrazowil:P i mowi:
No co??? Przeciez kazdemu w wodzie lekko sie skurczy :>
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Przychodzi facet do domu, patrzy a tu zona kocha sie z innym. Podchodzi i zaczyna zonie wypominac:
– Jaka ty jestes. Chcialas futro – kupilem Ci, chcialas bizuterie – kupilem Ci, chcialas samochód – kupilem Ci, chcialas… Czy móglby pan przestac kiedy ja mówie?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Telekomunikacja nie burdel, nie każdy klient musi być zadowolony."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy… Dziesiąte piętro, czyli bardzo niebezpieczny balkon… W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę,
spodnie, czapkę i sruuuuuuu… przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym
ruchem ręki je otwiera:
– To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W 1993 roku rząd Stanów Zjednoczonych sfinansował badania, których
celem było wyjaśnienie dlaczego "głowa" penisa jest szersza niż jego
"tułów". Po jednym roku i wydaniu 180 000.00$, dowiedziono, że:
"Powodem takiego stanu rzeczy jest to, żeby mężczyzna odczuwał większą
przyjemność w czasie uprawiania seksu."
Gdy Stany Zjednoczone opublikowały badania, Francja zdecydowała się
przeprowadzić własne. Po wydaniu 250 000.00$ i 3 latach badań doszli do
wniosku, że:
"Powodem jest to, by kobieta odczuwała więcej przyjemności podczas
uprawiania seksu."
Rosja, niezaspokojona tymi odkryciami, przeprowadziła własne badania. Po
2 tygodniach i przy całkowitych kosztach równych 75.46$ doszli do
wniosku, że:
"Powodem tego, iż penis ma większą "główkę" niż "tułów" jest to, by
mężczyźnie nie ześlizgiwała się ręka i nie walił się nią z rozmachu w
czoło."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wchodzi dres do swojej chałupy. Włącza magnetowid z pornolem. Siada na
kanapie i onanizuje się. Za chwilę ciągnie z gwinta jabola i zadowolony
krzyczy:
– To lubię, dziwki i szampan!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Postanowiliśmy zrobić to przy ścianie. Rozebrałam się i zajęłam wygodną
pozycję przy ścianie.
On był już rozebrany i w pełnej gotowości. Podszedł do mnie od tyłu,
zrobił zamach…
Nic nie poczułam….
Czekam…
Oglądam się za siebie….
On cały drży z podniecenia. Super. Nie wiedziałam, że tak silnie działam
na niego.
Ale ja nic nie czuję….
Czekam dalej…
Znowu patrzę za siebie…
Fryzurę ma pomiętą, cały drży….
A ja nic, czekam …
Znowu patrzę na niego. Włosy stoją mu dęba. Oddech ma bardzo szybki,
nieregularny…
Nie wytrzymałam i mówię do niego: "Kochanie, nie trafiłeś".
Widzę, jak próbuje mi coś powiedzieć.
W końcu mu się udaje. Mówi do mnie drżącym głosem: "Wiem…
..trafiłem w gniazdko elektryczne".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta się drugiego:
– Dlaczego tobie leci jak z konewki?
– Bo moja żona bierze mi do buzi.
– Moja żona też bierze mi do buzi i sikam normalnie!
– Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nauczycielka mówi do ucznia:
– Jasiu, nie wolno ci palić papierosów – przecież jesteś dopiero w 3-ciej
klasie.
– Tak, prosze Pani, ale Lepper jak był w 3-ciej klasie to juz palił.
– Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Lata 60 – te
Po rozprawie prokurator — zataczając się ze śmiechu — wpada do pokoju, w którym siedzą jego koledzy po fachu.
Co cię tak rozbawiło? — Pytają.
— Genialny kawał polityczny.
— Opowiedz.
— Nie mogę. Przed chwilą właśnie za ten dowcip żądałem 25 lat.