Oto jak sie popisała Administracja mojego osiedla, naklejając coś takiego na meble wystawione przez jednego z lokatorów mieszkania na czas remontu. Przepraszam za jakość ale przy sobie miałem tylko telefon.
Moje dokonania.
Dowcipy druga porcja
Jak kotkowi zaaplikować tabletkę
1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da.
Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby.
Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte żeby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier… kota z drzewa.
Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Węz grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny.
Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie.
Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.
____________________
– Prosze mnie nie traktowac jak szefa, ale jak dobrego przyjaciela…
ktory ma zawsze racje…
_________________________
Jak w najgrzeczniejszy sposób dać do zrozumienia pracownikowi, że właśnie został wylany?
… Panie Kowalski, naprawdę nie wiemy, jak poradzilibyśmy sobie bez pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować…
__________________________
Dowcipy.
Na lepszy dzień. Zaczerpnięte z grupy syskusyjnej
Czterech zonatych mezczyzn w niedzielne przedpoludnie gra w golfa. Przy 3-cim dolku jeden z nich mówi:
– Nie macie pojecia co musialem przejsc, zeby dzisiaj z wami zagrac. Musialem obiecac zonie, ze w przyszly weekend pomaluje caly dom. Na to drugi:
– To jeszcze nic, ja musialem obiecac, ze wykopie w ogródku basen…
Trzeci:
– I tak macie dobrze… ja bede musial przejsc calkowity remont kuchni…
Czwarty z graczy nie odezwal sie ani slowem, ale oczywiscie pozostali nie dali mu spokoju:
– A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiales nic obiecac zonie zeby cie puscila
– Nie – odparl czwarty – ja po prostu nastawilem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonil, to szturchnalem zone i spytalem: "Seksik czy golfik " W odpowiedzi
uslyszalem: "Odp….ol sie, kije sa w szafie"
——————
Gdyby czas plynal w druga strone to byloby tak pieknie… Zaczyna sie od tego, ze kilku gosci przynosi cie w skrzyneczce i oczywiscie od razu trafiasz na impreze. Zyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz sie coraz mlodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawe w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakies 40 lat i poznajesz uroki zycia. Zaczynasz pic coraz wiecej alkoholu, coraz czesciej chodzisz na imprezy no i coraz czesciej uprawiasz seks. Jak juz masz to opanowane, jestes gotów zeby trafic na studia. Potem idziesz do szkoly. Coraz mniej od ciebie wymagaja,masz coraz wiecej czasu na zabawe. Robisz sie coraz mniejszy, az trafiasz do… hmm, gdzie plywasz sobie przez 9 miesiecy wsluchujac sie w uspokajajacy rytm bicia serca. A potem nagle Bec!! Twoje zycie konczy sie orgazmem.
Amen.
____________________________
Wieczór po trzydniowym (hucznym?) weselu. On w zmordowanym już dosyć garniturze siedzi zmęczony balowaniem naprzeciw niej w sukni ślubnej, która już nie jest taka jak była 3 dni wcześniej: bialutka i szeleszcząca. Goście się rozeszli a od jutra zaczyna się normalne życie. Moment taki sam dobry jak każdy inny na ustalenie chociaż podstawowych zasad na resztę dni (i nocy?).
– Kochanie, chciałbym, żebyśmy może ustalili teraz kilka spraw. Kocham Cię bardzo i tak dalej, ale nie chciałbym, żeby nasz ślub zbyt wiele zmienił w moim życiu. Wiesz, ja mam kolegów, czasem jeździmy na ryby, czasem na mecz, czasem zostajemy po pracy w barze czy na bilardzie. Może się zdarzyć, że np.
wrócę późno albo nie wrocę na noc i nie chciałbym z tego powodu widzieć żadnych scen zazdrości czy złości, tak żebym wtedy żałował – jak niektórzy moi koledzy, że się ożeniłem. Jeśli masz coś przeciwko moim rozrywkom czy znajomościom, powiedz mi to najlepiej teraz i ustalimy co i jak.
– Przeciwko? – ona na to szczerze zdziwiona – … ależ kochanie, absolutnie nie! Bardzo szanuję Twoich kolegów itd, ale chciałabym, żebyś zapamiętał, że od jutra poczynając, kolacja w tym domu będzie między 18 a 19, a seks gdzieś pomiędzy 21 a 23, OBOJĘTNIE czy jesteś czy Cię nie ma."
___________________________________________________________
Generałowi urodzil sie wnuk. Żeby dowiedzieć się do kogo jest podobny wysłał do szpitala swego adiutanta.
– Melduje posłusznie panie Generale że wszystko wskazuje na to , ze wnuk do pana jest podobny!!
– No tak!!! moja krew- odpowiada dumnie generał – A szczegóły jakieś??
– Mały, łysy,pyzaty, niczego nie rozumie i ciągle drze morde…
_________________________________________
Przychodzi facet do zakładu pogrzebowego i mówi, że chciałby zamówić trumnę.
– Nie ma sprawy, odpowiada szef, mamy z mahoniu, ze złoceniami, jedwabne poduszki….
– No może coś tańszego ….
– Nie ma sprawy. Dąb, escetyczne wzory, bawełna …
– Nie, nie…. Coś jeszcze tańszego …
– Nie ma sprawy. Sosna, bez ornamentów, papierowa poduszka …
– Nie, to nie to…. Powiem wprost. Chodzi o teściową …
– To trzeba było mówic od razu. Nie ma sprawy. Niech pan ją przyniesie a my dorobimy uchwyty. ______________
Szeregowy Kadłubek!! Piętnaście kroków naprzód maaarsz!!
– Panie poruczniku! Melduję, że tu jest ściana i dalej nie można!
– Dalej nie trzeba…..Pluton! Ognia!
__________________________________________
Dentystka przygląda się pacjentowi na fotelu, włącza bormaszynę i pyta:
– A pamiętasz, jak mnie ciągnąłeś w szkole za warkocze!
________________
Złapał rybak złotą rybkę. Ta rzekła do niego:
– Spełnię twoje jedno życzenie jeśli mnie wypuścisz .
– Taaaak? Chcę nowy model Mercedesa!
– A jak wolisz? Za gotowkę czy na raty?
– A ty jak wolisz? Na oleju czy na masełku?
____________________________________
Sekretarka mówi do prezesa:
– Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, ze mi ją pan da.
**********************************************************
Rozmowa telefoniczna:
– Sklep obuwniczy, słucham ?
– Przepraszam, pomyliłem numer.
– Proszę przynieść, wymienimy…
**********************************************************
Do wytworni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor SANEPID-u
pyta:
– Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
– Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
– A w jakich proporcjach?
– Pól na pól… jeden zając, jeden koń.
**********************************************************
Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
– Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i
powiecie:
"To Jennifer, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Michael. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
– A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.
*****************************************************
Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia.
Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma. Spytała
zatem:
– Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
– Za każdym razem gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
– Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.
*************************************************
Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
– Przynieś mi u tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski glos:
– Wybrałeś zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?!
– Nie!
– Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
– A wiesz, z kim ty u rozmawiasz?!
– Nie!
– I dobrze!!
********************************************
Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? – pyta pani nauczycielka.
– Nie, ta ostatnia pała go załamała…
**********
Nauczycielka do Jasia:
– Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!
– Skąd pani to wie?
– Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też".
**********
Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
– Naczelnik przyjmuje?
– Nie odmawia.
**************************
Pierwsze Boże Narodzenie.
Do stajenki przychodzą trzej królowie.
Wchodzi pierwszy z nich, a z powodu niskiego stropu zdrowo wali głową w belke
na suficie.
– O Jezu! Krzyczy z bólu.
Na te słowa odzywa się Św. Józef.
– Widzisz Marysiu to jest dobre imię dla dziecka, a nie jakiś Stefan!
______________________
Jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharkiej?
Pożycz od sąsiada pół kilo mąki…
________________________________________________
Jaka jest różnica między bogatym a biednym mieszkańcem Florydy?
Biedny sam myje swojego Cadillaka.
Jaka jest różnica między kelnerem i pogodą?
Pogoda czasem nie dopisuje…
Jak nazywa się żona Herkulesa?
Frau Kules
Jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharkiej?
Pożycz od sąsiada pół kilo mąki…
Co robi szklarz, gdy nie ma szkła??
Pije z gwinta….
_________________________________________
Faceci są jak telefony – albo zajety albo pomyłka
______________________________________
Wsiada informatyk do taksowki. Taksiarz pyta: Gdzie
jedziemy? Informatyk: 192.168.4.1
Oprogramowanie jest jak katedra – budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a
potem… modlisz sie!
___________________________________________________
Czteroletni Staś oznajmia ojcu:
– Wiesz tato, ożenię się z babcią.
– Synku, nie możesz ożenić się z moją matką.
– A ty z moją mogłeś?!
_____________________________________________
Wychodzi rano baca przed chałupę, i ospale wykrzykuje:- Góry moje kochane,
jakiescie wy som pikne!!!!A echo z przyzwyczajenia odpowiada:-
…mać …mać …mać
_________________________________________________________
Oto przepis na napęd antygrawitacyjny:
————————————-
1. Bierzemy kota (nie za starego).
2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi być świeży, raczej nie bulka).
3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryna) może być grubo.
4. Przywiązujemy pajdę do kota.
Ważne: Pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, częścią suchą – stykać się
z jego grzbietem
5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.
Zasada działania:
—————-
A. Kot zawsze spada na cztery łapy.
B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół.
Napęd antygrawitacyjny gotowy.
___________________________________________________
Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, ze gdyby całą wodę ze
wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w
atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką
długość, że ja pierdolę…
__________________________________________________________
– Leonidzie Iliczu, jakie macie hobby?
– Zbieram dowcipy o sobie.
– I dużo ich?
– Dwa i pól łagru…
Dziś w pracy… 165
Normalnie jakby sie rozwiązał jakiś worek a w nim same problemy z komputerami i programami…
Jeszcze nie jest tak źle ale dobrze wcale.
Jeszcze do tego centrala napisała nową wersję aplikacji, którą testuje na żywym organiźmie – czyli na nas…
Co 15 minut dostajemy informacje ze coś nie działa. Co 20 minut przychodzi kolejna poprawka do aplikacji.
A gdzie szumnie brzmiące hasło że porządny programista wiesza się razem ze swoim programem ???
Jednak bardziej do tego pasuje:
Oprogramowanie jest jak katedra – budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a
potem… modlisz sie!
Tylko dlaczego my jesteśmy karani przez użytkowników za grzechy programistów ???
Dodzwonilem sie…
Pieprzony mechanik.
Zadzwoniłem tak jak miałem zadzwonić.
Nawet odebrał.
No i się zaczęło:
– Halo !!! Halo !!! Panie Arturze, bardzo pana słabo słysze. W zasadzie nic nie słysze, HalO !!! Halo!!! Piiii Piiii Piiii…
Dzwonie drugi raz:
– Dzień dobry, nie mogę odebrać telefonu….
Szlak mnie zaraz trafi. No przecież takiemu gnojowi za takie numery nalezy sie taki wp*&^ żeby zastanowił się czy chce pracować czy nie…